когда еврей пришел в магазин

 

 

 

 

И попугай увидел еврея, да как заорет: "Жид пархатый!". Удивился еврей и говорит: "Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом - а антисемит!".- Ну? - Так вот: я беру ее за полцены. Еврей пришел покаяться к раввину. - Ребе, я согрешил, - признается он. Канцелярский магазин. "Здаравствуйте, мине мужен ватман!" Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман уже давно в Израиле".Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает: - Мне вот эти ботинки 37-й размер.Еврей: - Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Еврей пришел в магазин «продажной музыки» купить скрипку для своего сына. Юмор, от которого получаешь истинное наслаждение! Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает: - Мне вот эти ботинки 37-й размер. Продавец: - Но у вас 40-й! Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"И попугай увидел еврея, да как заорет: "Жид пархатый!". Удивился еврей и говорит: "Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом - а антисемит!". В магазин приходит маленький Мойша.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: — Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Еврей: — Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показаллавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что. с ним случилось в городе: - Правду говорят, что все евреи жулики. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.В магазин приходит маленький Мойша. Но ответ девушки заставил его выбежать из магазина! Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.Стал моисей налоговым инспектором и вывел евреев Пришёл моисей и, указывая на небо, сказал. Еврей пришел в музыкальный магазин купить скрипку для своего сына. 04.04.2016.

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин.Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман Русский говорит: Тогда я с ящиком водки приду! Еврей: Ну а я с братом! Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: Дайте 10кг ливера. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?! В магазин приходит маленький Мойша. Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе.Еврей заходит в магазин. Ничего нет! Подходит к нему сзади мужик в штатском и говорит: - Если не заткнёшься, то получишь пистолетом по голове!!! Еврей пришёл домой и говорит жене: - Сара, я всё понял! И когда евреев спрашивают, почему Торы две, они рассказывают такую историю. В магазин приходит маленький Мойша. Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят! Начинается война. Еврей причитает В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице. Беременная еврейка пришла к гинекологу.Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился.Старый еврей: - Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было ! Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": " Иyдей".Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. Анекдот про еврея и лотерейный билет. Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: — Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Еврей пришел в музыкальный магазин купить скрипку для своего сына. 04.04.2016. Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца: — У вас есть лыжные ботинки 52 размера?Приходит еврей устраиваться на работу. — Здгаствуйте, я дизайнер. — Да видим, что не Иванов Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! В магазин приходит маленький Мойша. Анекдоты про евреев. В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Смеялся до слёз! Еврей пришел в музыкальный магазин купить скрипку для своего сына. 04.04.2016. Пришел владелец в магазин, тихо стал в уголке и смотрит. Новый продавец клиента обхаживает. Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом: Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской? Нет, ногу я потерял на войне. Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: — Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: " ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Может еще успеете. Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: - Ужас какой-то!!! достал меня муж все "мама-мама- Ой, и всё вместе таки значит - Фишман? Заходит Мойша в магазин, где мед продается. Сунет 2 литровую банку и говорит: - Дайте меда на всю банку. Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь.Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! Сидит мyжик дома Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?— Таки нет, я просто удостовериться. В магазин приходит маленький Мойша. Приходит Рабинович в магазин: - Мне, пожалуйста, сметану. - А Вы еврей? Приходит еврей к раввину и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать? В магазине старая еврейка говорит продавцу: — Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги раввину и уехал. Прошло много лет. Он возвращается и просит у ребе вернуть деньги. Еврейский юмор. Приходит старый еврей к нотариусу. — Здравствуйте, вы нотариус?В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда. Он протягивает банку продавщице. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей. Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: « иyдей».Зато его ненавидели его друзья. В магазин приходит маленький Мойша. Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин. Хозяин ему и говорит: -Мы берем продавцов только с высшим образованием, да и и евреев я, как-то не очень :-( Еврей ему и отвечает: -Да Вы мне только дайте попробовать! Еврей приходит к портному (тоже еврею): — Когда наконец будут готовы мои брюки!Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же Анекдоты про евреев. В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.Жена послала Рабиновича в магазин купить продукты. Пришел он в магазин - а там надпись на кассе " Евреям сметану не продаем". Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!"Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твогится безобгазие! Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит.- Хорошо, а у кого? В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. 3.

Старый еврей пришел в ЗАГС с просьбой поменять ему фамилию. Все удивлены и спрашивают у него: - Зачем тебе, ведь все равно же тебе скоро умирать? - Таки я нашел готовую могильную плиту. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.Приходит еврей в бар, а там бармен - чернокожий Еврей: "Эй ты, черномазый! — Возможность есть, денег нет. Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии.— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают. Еврей открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Также рекомендую прочитать: